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Das Erbe der Trauer: Mit Verlust fertig werden

Es gibt sehr wenige Dinge, die im Leben so sicher sind wie die Erfahrung des Verlustes. Wir alle haben oder müssen uns von jemandem verabschieden, den wir sehr schätzen – sei es ein Partner, ein Familienmitglied, ein Freund oder Mentor. Die Lücke, die durch ihre Abwesenheit hinterlassen wird, ist nicht zu füllen. Wie gehen wir damit um?

Einsame Person auf einer Bank

Aus meiner eigenen Erfahrung ist Kummer nicht etwas, das du überwindest; es ist etwas, was du schaffst. "Ihre Abwesenheit ist wie der Himmel, über alles verteilt", schrieb Autor C. S. Lewis über den Tod seiner Frau.

Die Leere, die einsetzt, wenn jemand, den du liebst, stirbt, scheint alles zu verschlingen, auch das Selbst.

Für mich war es ein bisschen wie wenn man ohne entsprechende Ausrüstung in den Ozean geworfen wird. Zuerst gab es den Schock des Aufpralls mit einer kalten, alles schluckenden Masse. Dann das Bewusstsein, dass mir schnell die Luft ausging, und schließlich der Kampf, für nur einen Atemzug wieder aufzutauchen, bevor er von der nächsten Welle wieder niedergeschlagen wurde.

Trauer ist für jeden anders, aber es ist eine gemeinsame Erfahrung in allen Altersgruppen, Ländern und Kulturen. Es gibt kein Rezept, um mit Trauer fertig zu werden, und keine "schnelle Lösung" für die Leere, die es begleitet. Hunderte von Menschen – von Dichtern bis hin zu Psychologen und vielen anderen dazwischen – versuchen seit Jahren, diese tief menschliche Erfahrung zu erklären und zu begrenzen.

Obwohl wir trauern, leben wir. Was sollten wir also über Trauer wissen, und was können wir dagegen tun, damit wir angesichts von Verlusten so gut wie möglich leben können?

Bestätigen und akzeptieren Sie Ihre Gefühle

Wenn jemand, den du liebst, gestorben ist, wirst du wahrscheinlich eine Fülle von sehr unterschiedlichen und oft gegensätzlichen Emotionen erleben. Diese können eins nach dem anderen kommen – obwohl es keine "normale" Ordnung gibt – oder uns alle gleichzeitig treffen, in einer Kakophonie von emotionalem Lärm.

In, Lebenstrainer und Neurolinguistischer Progammler Jeff Brazier zeigt auf eine Reihe von Emotionen, die wir während der Trauer fühlen können, einschließlich Wut, Unglaube, Schuld, Einsamkeit, Groll, Sehnsucht und Schuld.

Dies sind alles natürliche Reaktionen angesichts von Verlusten, und sie sind Teil unseres Bewältigungsmechanismus, wenn wir versuchen, dem Tod einen Sinn zu geben und wie er unser Leben beeinflusst.

Eine andere emotionale Reaktion, die Brazier nennt, ist Taubheit. "Unser Körper gerät in einen Zustand der Bedrohung, […] und unsere Gefühle scheinen dann schwer zugänglich zu sein, nur weil unser Körper uns vor dem Trauma schützt, vor dem wir stehen", schreibt er.

Was auch immer wir fühlen oder nicht zu fühlen scheinen, nach dem Tod eines Menschen ist es wichtig, es anzuerkennen und zu akzeptieren. Die Ablehnung oder der Versuch, unsere Gefühle um der anderen willen zu "füllen" – sei es aus Verlegenheit oder weil wir glauben, dass unsere natürlichen Reaktionen uns von anderen entfremden könnten – ist auf lange Sicht sowohl ungesund als auch wenig hilfreich.

"Stärke ist es, sich verletzbar zu machen, real zu sein und ehrlich auf alle Fragen zu antworten, die du täglich an deinen emotionalen Zustand stellst."

Jeff Brazier

Wenn du weinen willst, dann lass es zu. Es gibt einen Grund, warum Menschen die Fähigkeit haben, Tränen zu vergießen, wenn sie in Not sind, und das liegt daran, dass Weinen beruhigend ist, Stresshormone freisetzt und eliminiert.

Der Akt des Weinens hilft uns, das emotionale Gleichgewicht wiederzufinden und unsere Stimmung zu stabilisieren.

Trauer ist kein linearer Prozess

Trauer wurde traditionell als linearer Prozess beschrieben. Es gibt mehrere Schritte, denen ein Hinterbliebener angeblich folgen muss, wenn sie sich auf den Weg von Schmerz und Schock zu vollständiger emotionaler Heilung begeben.

rote Gläser in verschiedenen Größen

Die Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross hat die fünf Stufen der Trauer einflussreich vorgestellt: Leugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. Wieder andere betonen, dass Trauer eine Erfahrung mit vielen Verzweigungen ist.

Aber es ist nichts, wenn nicht unordentlich, unberechenbar und nichtlinear. Dr. Susan Delaney, Betreuungsdienste-Managerin bei der Irish Hospice Foundation in Dublin, widersetzt sich der Vorstellung von "Phasen" der Trauer.

In einem Vortrag, den sie letztes Jahr hielt, erklärt sie, dass Trauer weder bequem strukturiert ist noch einen "Endpunkt" als solchen besitzt. "Es gibt keine" fünf Phasen der Trauer ". Das gab es nie ", sagt sie.

"[G] Rief geschieht sicherlich nicht in linearer Weise. Wir gehen nicht durch unsere Trauer auf diese Weise, die Grippe zu haben. Es ist eher wie die Acht, die Menschen haben gute und schlechte Tage."

Dr. Susan Delaney

Dr. Delaney vergleicht Trauer mit dem Bild einer großen dunklen Masse in einem Glas: Mit der Zeit wird die dunkle Masse (die Trauer darstellt) nicht kleiner, aber das Gefäß (unsere emotionale Kapazität) wird größer.

Sie argumentiert, dass es nicht so ist, dass unsere Gefühle in Bezug auf den Verlust eines lieben Menschen verschwinden oder anfangen zu verblassen, sondern dass wir anfangen, emotional zu wachsen und andere Gefühle – für andere Menschen oder für Leidenschaften für andere Aktivitäten – um unseren Kummer herum anpassen können .

"Wir wachsen um den Kummer herum, wir werden größer", erklärt sie. Am Ende werden unsere Gefühle des Verlustes ein kleiner Teil unseres erweiterten mentalen und emotionalen Raumes.

Sie werden nicht darüber hinwegkommen, aber das ist O.K.

Sigmund Freuds frühe Theorien über Trauer besprachen, dass er daran arbeitete, die emotionale Bindung an die verstorbene Person abzubauen. Aber wer kann – und wer möchte – aufhören, jemanden zu lieben, nur weil sie nicht mehr da sind?

Trennung ist schmerzhaft, aber die Erinnerungen, die Sie mit der Person geteilt haben, die gestorben ist, und die Gefühle, die Sie für sie hatten, verschwinden nicht einfach, und sie werden auch nicht mit der Zeit abnehmen.

Wie Dr. Delaney es ausdrückte: "Es gibt keine Schließung, wenn wir über Trauer sprechen, denn der Tod beendet ein Leben, keine Beziehung."

"Wenn dir jemand im Leben wichtig ist, sind sie nach dem Tod noch wichtig für dich, du musst nur einen anderen Weg finden, dich mit ihnen zu identifizieren", fügt sie hinzu.

Die Performerin und Autorin Kelley Lynn, die sich während eines Vortrags über ihre Erfahrungen mit dem plötzlichen Tod ihres Mannes äußerte, findet ebenfalls: "Wenn es um den Tod von jemandem geht, den du liebst, gibt es nichts weiter als weiterzugehen."

Bauen Sie auf und um Ihre Trauer

Aber die Sache ist, es geht überhaupt nicht um "weitermachen". Stattdessen geht es darum, deine Trauer als Sprungbrett zu nutzen, zu bauen und zu erschaffen. Zum Beispiel möchten Sie möglicherweise das Bewusstsein für alles, was den Tod Ihres geliebten Menschen verursacht hat, sensibilisieren und ein Vermächtnis schaffen.

Person, die an ihrem Schreibtisch schreibt

Sie können einer Kampagne beitreten oder eine Kampagne starten. Oder, wenn Sie sich gut genug fühlen, könnten Sie einen Blog über Ihre Erfahrungen mit Trauer und Ihre Erinnerungen an die verstorbene Person schreiben. Auf diese Weise stellen Sie nicht nur sicher, dass sie in Erinnerung bleiben, sondern Sie können auch anderen dabei helfen.

Für mich war Kummer ein Tor zum Schreiben, leidenschaftlich und von ganzem Herzen. Etwas, das ein privates Hobby gewesen war, wurde zu einem echten, greifbaren Ventil, nicht nur für mich und für meine eigenen Gefühle, sondern auch für die um mich herum.

Ich teilte meine Texte mit denen, die mir am nächsten standen, und zu meiner Überraschung half es ihnen, ihre Gefühle in Trauer auszudrücken und mit ihnen umzugehen.

Wenn es dir nicht angenehm ist, deine Gefühle, Gedanken und Erinnerungen mit anderen zu teilen, dann solltest du vielleicht trotzdem in Betracht ziehen, ein Tagebuch zu beginnen, aber nur für deine Augen.

Drs. Wendy G. Lichtenthal und Robert A. Neimeyer, Klinische Psychologen, erklären, dass das Schreiben über unsere Gefühle nach einem erschütternden Ereignis hilft, einen Sinn für das Geschehende zu entwickeln und es bewusst in unsere Lebensgeschichte einzubeziehen, so dass wir unsere Gefühle und Gefühle verwalten können wachsen. Man sagt:

"Durch das Erzählen unserer Erfahrungen können wir disruptive Lebensereignisse in unsere Selbstgeschichten integrieren und organisieren, ein kohärentes Identitätsgefühl fördern und emotionale Reaktionen und Ziele für die Zukunft gestalten."

"Erschaffe dein eigenes Ritual"

Um uns dabei zu helfen, mit unseren Gefühlen umzugehen – und besonders mit der unglaublich lauten Abwesenheit der Person, die nicht mehr bei uns ist – schlägt Dr. Kim Bateman, ein klinischer Psychologe, der sich auf Trauer spezialisiert hat, vor, dass wir persönliche Rituale entwickeln die Person, die gestorben ist.

"Wenn wir uns von jemandem in körperlicher Form verabschieden müssen, bekommen wir auch die Gelegenheit, sie in unserer Fantasie willkommen zu heißen", ermutigt sie.

Ein Beispiel für ein Ritual könnte eine Tasse Tee für die Person sein, die wir vermissen – wenn, sagen wir, Tee war ein Getränk, das sie genossen – und sich vorstellen, mit ihnen zu sprechen.

Mein persönliches Ritual ist, möglichst eine Kerze anzuzünden, wann immer ich eine Kirche oder ein anderes religiöses Heiligtum besuche. Für mich hat das mit Religion wenig zu tun.

Stattdessen stelle ich mir vor, dass ich einen zeitlosen Pfad anzünde, meine Spuren auf meinen Reisen um die Welt verfolg, und dass, ein bisschen wie Hänsel und Gretel, diejenigen, die ich liebe und vermisse, diesen Weg finden können, um mich jederzeit zu finden .

"Um dein eigenes Ritual zu kreieren, frage dich selbst, was deinem Geliebten Freude gebracht hat. Je spezifischer du mit deinen Antworten sein kannst, desto besser."

Dr. Kim Bateman

Anstatt dich in der Vergangenheit festzuhalten, werden Rituale wie diese dir erlauben vorwärts zu gehen und deine Beziehung mit der Trauer, die du fühlst, zu verändern.

Wie Dr. Delaney in ihrem Vortrag bemerkte: "Es gibt keine Schließung, Sie kommen nicht darüber hinweg, aber Sie passen sich ihm an." Persönliche Rituale können eine Möglichkeit sein, genau das zu tun: sich der Trauer anzupassen und um sie herum zu wachsen.

Wir lassen nicht nur diejenigen zurück, die wir geliebt und verloren haben. Um zu lernen, ohne ihre physische Präsenz zu leben, sollten wir vielleicht lernen, ihr Vermächtnis in unser Leben zu weben.

Dr. Bateman zitiert "Separation", ein Gedicht des amerikanischen Schriftstellers W. S. Merwin. Es ist auch ein besonderer Favorit von mir, und es geht so:

"Deine Abwesenheit ist durch mich gegangen
Wie Faden durch eine Nadel.
Alles, was ich mache, ist mit seiner Farbe gestickt. "

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